Как сказал известный ученый на научной конференции в Торонто: "Передайте мне вон тот бутерброд с красной икрой"

И, кстати, раз уж разговор зашел о червях: в Государственном Дарвиновском музее сейчас как раз проходит выставка Мир Червя.

Ведь мир червя гораздо разнообразнее, чем нам хотели внушить создатели игры "Warms"! Не единым швырянием головы лося ограничивается мир червя!
Поспешите.

Арбидол - ведь я этого достойна!

Вот до чего дошло Чудо Интернета! Нынче любой, даже самый удивительный и красочный сон можно как-нибудь да истолковать. Например, вам приснился унитаз*:

Если Вам приснилось, что Вы сидите на унитазе и читаете газету, означает, что в Вашей жизни наконец-то наступил долгожданный период спокойствия и благоденствия, когда можно забыть о проблемах. Если во сне Вы моете унитаз, то в реальной жизни Вам предстоит взвалить на свои плечи бремя забот о благе всей семьи. Сон, в котором Вы видите унитаз вне туалета в неожиданном месте, означает, что вскоре в Вашей жизни произойдут значительные перемены, которые скажутся на Вашей дальнейшей судьбе.

*рано или поздно это происходит со всеми

Вот некоторые люди утверждают, что стоит сделать свое ЖЖ полезным, оно тут же станет популярным.
Очень полезно, к примеру, вывешивать свои путевые заметки. Вроде: если окажетесь на улицах Тегусигальпы, имейте ввиду - в Старом квартале жареный рис не такой острый, как в других районах.
Или: Перед тем как протереть обувь деньгами, протрите ее тряпочкой - и купюру сохраните, и ботинки почистите. И др. и пр. полезная информация.

Эту истину я осознала сегодня, когда подавилось холодным попкорном (одно с другим не связано, просто по времени совпало)

Так вот, мое ЖЖ теперь будет не только искрометным, блистательным и черно-белым как прежде, теперь оно будет еще и полезным.

Итак. Ну, например... Э... В общем, если среди моих друзей любители свистулек, то милости просим на выставку Свистульки мира, которая состоится в Фонде Народных Художественных промыслов

отлично.
я справилась.

- Чего стыдиться, все свои! - сказали все и пристыженно отвели друг от друга глаза.

Если человек встает напротив тебя, скрестив руки на груди, и говорит: "Я не хочу с тобой спорить, ссориться и скандалить" - не миновать разборок.

- Я ничего не слышу!
- Вынь беруши из бананов.

- Знаете, вы очень напоминаете мне меня в вашем возрасте...
- Спасибо. Мне это все говорят.

Вчера на столе в редакции лежали обычные сушки. Сегодя - сушки-малютки.
- Как я вырос за одну ночь, - говорит главный редактор, косясь на стол.

Только что спросила главного редактора, есть ли у него обрезание.
По работе.

- У-ти, какая дееевочка! Какая такая дееевочка! Ну-ка давай-ка я-ка тебе-ка платье-ка по-ка прав-ка лю-ка! Такая прямо бу-бу-бу! Бу-бу-бу! Такие волосики! Такие ушастики! А какие на руках ниточки! А какие на тапочках бантики! Эммм... А какие у тебя глазки синие и большииие!
- Я их когда таращу, они еще больше.

- Почему от тебя пахнет Бэйлисом?!
- Я только что съел шоколадку! А до этого пил вооодку!!!

- Ну и как тебе новые серии Доктора Хауса?
- А я не смотрю его.
- Да ну? А твоему парню как?
- А он тоже не смотрит. Мы оба не смотрим Доктора Хауса.
- Ух! Как это удивительно и здорово, что смогли встретиться два человека, которые не смотрят Доктора Хауса!

Колоброд
(25.26 – XX.XXIVIX)

Общая характеристика
См. Бурундука, только первые два слова в третьем предложении замените на "в частности".

Колоброды на работе
Колоброды любят уют и сотрудничество, дресс-код и взаимовыручку. Поэтому из Колобродов часто получаются отменные фашисты. Если ваш начальник – Колоброд, вам, порой, придется выполнять самые неожиданные, но зато стыдные поручения. Например, он может попросить вас его почесать. Не отказывайте Колоброду в этой маленькой радости, он отплатит вам сторицей! Сторицу, кстати, лучше хранить в холодильнике, от греха, который хранится на антресолях, как говорится, подальше.

Колоброды в любви
Крайне сдержанны и щепетильны в вопросе выбора партнера. Могут часами сидеть перед рядами потенциальных партнеров и думать о своем. Предпочтение в итоге отдают тому, кто их почешет.

Совместимость Колоброда с другими знаками
Предпочитает подходить к другим знакам подбоченясь и с песней, что часто сбивает с толку таких чувствительных представителей гороскопа как, например, Рики, Тики и Тави.
Но если вы действительно заинтересованы в совместной жизни с Колобродом, вы своего добьетесь. Не останавливайтесь ни на секунду, смело идите к своей цели, не сомневайтесь! И ни в коем случае на задавайтесь вопросом: «А зачем мне, собственно, это нужно?» Рискуете почувствовать себя глупо.

Бурундук
(23.24-21.20)

Общая характеристика знака
Бурундуки милы и застенчивы со всеми, кто их окружают, но, вместе с тем, могут показаться чуждыми и далекими тем, кто с ними не знаком. Наиболее полно они раскрываются в компании, особенно чуткие члены которой даже смогут рассмотреть надгортанник бурундуков. В целом же это позитивные и миловидные люди, которые, почему-то, считают себя бурундуками.

Бурундуки на работе
Тут дело обстоит сложнее. Делов в том, что бурундуки любят командовать, но, вместе с тем, как мы уже упомянули, если вы, конечно, не заметили, но это не значит, что мы такие нерадивые, а вы наоборот, бурундуки очень застенчивы. Поэтому, желание покричать часто борется у них с желанием по-прежнему казаться тем, кто составляет гороскопы, застенчивыми. Из-за этого внутри Бурундуков возникает неразрешимый конфликт. Они могут лопнуть.

Бурундуки в любви
Тут все просто: преподайте Бурундуку урок садо-мазо и он станет еще более застенчивым, чем обычно. Но не перегибайте палку – она может пригодиться вам, когда вы будете делать тарзанку.

Совместимость Бурундука с другими знаками.
Особенно удачен союз с Унунгексием.
Но где его найти – это вопрос.
Не рекомендуется Бурундуку заводить связи, даже случайные, даже самого грязного толка, с Ленивцами. Особенно теми, которые родились после полудня, и уж тем более в поле! Так что если вы Бурундук, и рядом с вами в данный момент Ленивец, не стесняйтесь и убейте его. А если вы Ленивец, а рядом с вами Бурундук читает этот гороскоп, бегите куда глаза глядят.

Хоть я и не задавалась вопросом "как быстро познакомиться с соседями по двору и обрести в их рядах если и не дикую популярность, то хотя бы широкую известность?", ответ пришел ко мне сам по себе. Практически автостопом.

Ответ: стоит всего лишь надеть на кошку (лучше на вашу, но, в принципе, подойдет любая) ошейник с номером мобильного телефона (подойдет ваш, но, в принципе, лучше телефон смертельного врага) и выпустить ее погулять во двор.

За те несколько дней, что мой зверек рассекает детскую площадку в окрестностях родных пенат, я успела принять звонки примерно от двадцати сердобольных соседей. И тех, кто сердобольно жаждет вознаграждения за поимку чужого домашнего любимца.

Не далее как сегодня утром мне, например, звонили из офиса, уютно расположившегося в подвале дома. Я ответила только на третий звонок - очень спать хотелось. Звонок оказался взволнованным мужским голосом...

- Скажите, эта нежная кошечка: она потерялась или просто гуляет?
- Ах, вы по поводу кошки... То есть я опять не выиграла в беспроигрышную лотерею? Да, она гуляет, поставьте ее не землю, пусть бежит...
- Знаете, мы ее уже все полюбили! Она такая общительная. Сейчас сидит на стуле в офисе и смотрит на меня. Мы ее покормили.
- Спасибо вам огромное!!!
- А вы не переживаете за нее? В ее-то положении? Ведь она ждет котят.
- Кхм. Воощем-то нет, не переживаем. У нее просто фигура такая, котят она разве что в гости ждет. Она просто Рубенсовская кошка.
- Ну и славно. Тогда до свидания. Дадим ей еще поесть.
- Спасибо вам огромное!!!

Короткие гудки.

Только что в который раз за последние десять лет перечитала "Длинноногого Дядюшку" Джин Уэбстер.
И со всей высоты своего 23-летнего возраста утверждаю, что это лучшая любовная история всех времен.
При всем уважении к Луизе Мэй Олкотт (хотя зачем ей мое уважение!) "Маленькие Женщины" курят в сторонке.


Найти Daddy-Long-Legs можно по этому адресу
Жаль только, что копия без оригинальных рисунков Уэбстер.
Таких как этот:



Узнать больше о Джин Уэбстер можно, как водится, из википедии - стоит только кликнуть сюда

photo by Victor G.Rykov (хоть он и не открещивается)

Удивительно, как быстро привыкаешь к хорошему или к смешному. Когда я, в далеком 2006 первый раз попала в редакцию журнала MAXIM, каждая шутка доводила меня до агонического исступления. Например, вот этот вот promotion Чайного Гриба, опубликованный в одном из номеров:

( ЧАЙНЫЙ ГРИБ (Medusomyces Gisevii)  )

Круто? Помню, я гонялась за всем родственниками с журналом и заставляла их смеяться вместе со мной. А сегодня вот, перечитав заметку, только блаженно улыбнулась...(ну, то есть, мне хочется думать, что улыбнулась я именно блаженно, хотя, моей кошке, конечно, виднее)

Тем не менее, мне все еще кажется, что смешнее шуток MAXIM'а могут быть только фильмы Вуди Аллена с участием самого Вуди Аллена. Вот, вроде, и все.
Пойду отведу свой Чайный Гриб в гости к соседскому, чтобы не прозябал в одиночестве.
А тем, кто ложится спать* - спокойного сна.

*довольно странное время для сна, но эта ваша жизнь, ваш выбор

Целый день стирает прачка,
Муж пошел за водкой.
На крыльце сидит собачка
С маленькой бородкой.

Целый день она таращит
Умные глазенки,
Если дома кто заплачет -
Заскулит в сторонке.

А кому сегодня плакать
В городе Тарусе?
Есть кому в Тарусе плакать -
Девочке Марусе.

Опротивели Марусе
Петухи да гуси.
Сколько ходит их в Тарусе,
Господи Исусе!

"Вот бы мне такие перья
Да такие крылья!
Улетела б прямо в дверь я,
Бросилась в ковыль я!

Чтоб глаза мои на свете
Больше не глядели,
Петухи да гуси эти
Больше не галдели!"

Ой, как худо жить Марусе
В городе Тарусе!
Петухи одни да гуси,
Господи Исусе!

Николай Заболоцкий
1958

( мы в окружении Royal Bar на Miss MAXIM 2009 )

( мы в окружении Royal Bar на Miss MAXIM 2009 )

( мы в окружении Royal Bar на Miss MAXIM 2009 )

( мы в окружении Royal Bar на Miss MAXIM 2009 )

Посмотрел\Не посмотрел клип? Отлично! Теперь пройди по ссылке http://maxim4poker.ru/ и спаси любимую игру!

(Я, правда, сама предпочитаю мафию, но мужчины играющие в покер воодушевляют)

In the distance clouds are rising,
Birds and beasts have fled.
All make way for our Tachanka,
As the horses dash a head.
Soon the gunner finds his target,
Soon he sees the hated foe.
Then sings our brave Tachcanka,
Death the enemy shall know.

Ah, Tachcnka, you’re beauty
We sing of you with love and pride.
How your bullets crush the foe,
As with our gallant troops you ride.

Rushing cross the golden prairie,
Toward the Volga and the Don.
Our young gunner brave and daring,
Spurs the horses swiftly on.
Let the cruel invader tremble,
For Tachanka’s on the way.
They will never now escape you,
Death is coming their way.

Up above our soaring pilots,
Seek the enemy on high.
Looking down they see Tachcnka,
And salute you from the sky.
In the fields our tanks are rumbling,
See the foe is on the run.
Forward then Tachcnka,
With each bullet from your gun.

Этот сайт временно на реконструкции.
Такие дела.

Следующий после Дня Рождения день - очень грустный.

Потому-что тебе не звонит дикое количество народа и никто не считает себя обязанным тобой восторгаться.

Скинхед-мореход

...когда даже свечки как арбузы.

Бальзам против бритья.

У окна стою я, как у холста,
ах какая за окном красота!
Будто кто-то перепутал цвета,
и Дзержинку, и Манеж.
Над Москвой встает зеленый восход,
по мосту идет оранжевый кот,
и лоточник у метро продает
апельсины цвета беж.

Вот троллейбуса мерцает окно,
пассажиры - как цветное кино.
Мне, товарищи, ужасно смешно
наблюдать в окошко мир.
Этот негр из далекой страны
так стесняется своей белизны,
и рубают рядом с ним пацаны
фиолетовый пломбир.

И качает головой постовой,
он сегодня огорошен Москвой,
ни черта он не поймет, сам не свой,
словно рыба на мели.
Я по улице бегу, хохочу,
мне любые чудеса по плечу,
фонари свисают - ешь не хочу,
как бананы в Сомали.

У окна стою я, как у холста,
ах какая за окном красота!
Будто кто-то перепутал цвета,
и Дзержинку, и Манеж.
Над Москвой встает зеленый восход,
по мосту идет оранжевый кот,
и лоточник у метро продает
апельсины цвета беж.


Леонид Филатов

Буквально на днях нашлась одна моя подруга детства.
Оказалась, что работает она вовсе не в Кубинском посольстве (в дебрях которого имеют обыкновение прятаться подруги детства), а вполне себе учится на филологическом факультете.

И делает совершенно невероятные украшения. Например вот такие сережки за 250 рублей:


В разы больше можно увидеть вооот здесь

Единственная загвоздка: мастер живет в Твери. Но часто выезжает в столицу.
А ради украшений, составленных, например, из собственных фотографий, потерпеть, согласитесь, можно.

В июльском номере журнала MAXIM, на странице 149 (не путать с 194, которой тупо нет) опубликовано мое второе в жизни интервью. Но первое с известным российским теннисистом Михаилом Южным. Поэтому, если вы вдруг испытали непреодолимое желание мной гордиться, можете зацепиться за этот материал:)

Когда я училась в Университете (и пусть вас не пугает начало), я и мои однокурсники были удостоены великой жести - оппонировать курсовые друг друга. То есть, другими словами, критиковать. И желательно побольше. А фраза "мне понравилось!" не засчитывалась за конструктивную критику. И даже фраза "я знаю, что эта фраза не будет засчитана за конструктивную критику, но все же не могу не заметить, что мне понравилось!" тоже не работала.

Зато теперь, когда у меня есть ЖЖ, я могу смело написать "мне понравилось!" про то, что действительно мне понравилось.
И в данном случае речь идет о первой (заметьте, первой, - недавно вышла уже вторая) книге редактора нашего, смею надеяться иначе вы мне вообще не друзья, любимого мужского журнала MAXIM Алексея Караулова. Алексей, кстати, скрывается под именем karaulovsk и имеет обыкновение выкладывать разные любопытные статьи. И иногда даже фривольного содержания.
Ах, да и зачем столько говорить об авторе, когда у него есть книга*. А в книге этой, называется она, кстати, "Мун, пощадивший солнце", даже есть картинки. И даже манга.

Одним словом - пароход.
А если не ограничиваться одним словом: почитайте - вам понравится.


*очень много авторов, у которых книги нет, но они продолжают называть себя авторами и даже работают менеджерами по продажам.

Размещаем в ЖЖ объявление:

Создам обворожительную и магнитическую страницу на vkontakte.ru или на odnoklassniki.ru. Совершенно за деньги!

И... это действительно не работает!
Ничего не происходит!

- О. Черная зубная паста. Отбеливающая. Ну что... Это по-мужски.

- Девушка, вас подвезти?
- Нет. У вас георгиевская ленточка к выхлопной трубе привязана.

- Машка, привет! А у тебя есть походный рюкзак? Вместительный такой походный рюкзак?
- Ха-ха-ха! Я что, похожа на девушку, у которой есть походный рюкзак? Хотя мы с тобой пару лет не виделись, ты наверное и не знаешь, похожа я или нет на девушку, у которой есть походный рюкзак...
Но нет, у меня его нет. Извини. Грустные смайлики.
- Ну ладно, пойду дальше искать. Спасибо!
- Да пожалуйста. Если у тебя чего-то не будет, и ты будешь искать человека, у которого тоже этого не будет, - обращайся.

По рыбам, по звездам
Проносит шаланду:
Три грека в Одессу
Везут контрабанду.
На правом борту,
Что над пропастью вырос:
Янаки, Ставраки,
Папа Сатырос.
А ветер как гикнет,
Как мимо просвищет,
Как двинет барашком
Под звонкое днище,
Чтоб гвозди звенели,
Чтоб мачта гудела:
"Доброе дело! Хорошее дело!"
Чтоб звезды обрызгали
Груду наживы:
Коньяк, чулки
И презервативы...

Ай, греческий парус!
Ай, Черное море!
Ай, Черное море!..
Вор на воре!

. . . . . . . . . . . . .

( Двенадцатый час - Осторожное время... )

У ЖЖ день Рождения. Странно, что нет напоминания вконтакте.