?

Log in

Дорогие друзья! Вы любите пельмени?

Я написала детскую повесть. Для детей, старше 6 лет и младше 95-ти.

Главный герой - Малыш Равиолька. Он живет, любит и страдает в компании своих друзей Хинкальки, Фетучиньки, братьев Пельмити и Пельмиши, вареника Вареньки и других.

Первая часть готова и ее можно почитать, если пройти по ссылкеhttp://www.sbor-nik.ru/promo/sbor5729327995944960

Там же, по ссылке, можно подстегнуть меня к написанию второй части - с помощью любой, номинальной или многозначительной, суммы денег. За репост буду также крайне благодарна. Спасибо вам за внимание и приятного чтения!

P.S. Писала я до санкций и импортозамещения, так что все отсылки к продуктам прошу считать случайными и лишенными всякого политического подтекста.

Из моего периодически возрождающегося к жизни исторического блога на maximonline.ru

Сегодня миллионы россиян, успевших за праздники одичать в кругу семей, победоносно вернутся на работу, к родным системным блокам и гостеприимным кулерам. И никто (кроме тех, кто сидит на сайте «Этот день в истории») не вспомнит о том, что ровно 80 лет назад в ленинградском кинотеатре «Титан» состоялась премьера патриотического боевика братьев Васильевых «Чапаев». Фильма, оказавшего гигантское влияние на культуру! Страшно подумать, сколько анекдотов не было бы придумано, если бы Васильевы не увековечили Василия Ивановича, Петьку и Анку-пулеметчицу на пленке. В связи с чем мы предлагаем твоему вниманию два любопытных факта о реальном Чапаеве.

1)
На момент гибели многоуважаемому Василию Ивановичу было всего лишь 32 года (а его усам и того меньше). Да, да, в наши дни дизайнеры такого возраста считаются младенцами! А Чапаев успел пройти путь от разжалованного по болезни ратника до начальника 25-й стрелковой дивизии и умереть так, что впоследствии стал культурным феноменом. К слову, Петька, не заслуживший в силу своих адьютантских обязанностей, отчества, был моложе Чапаева всего на три года.

2) Василий Иванович был женат дважды. Каждый раз, с похвальным постоянством, он выбирал себе в спутницы женщин по имени Пелагея. (Бывает – однажды в клубе нашего редактора по фитнесу шесть раз отшили женщины по имени Серафима. По трезвом размышлении он, правда, понял, что это была одна и та же женщина). Первой избраннице Чапаева на момент женитьбы было 17 лет. Однако даже 6 лет супружеской жизни и трое детей не смогли мотивировать Пелагею I дождаться мужа с войны. Загуляла Пелагея от мужа налево, в сторону кондуктора, проживавшего по соседству.

Вторая жена Чапаева была овдовевшей супругой его друга, который погиб славной смертью воина в Карпатах. Умирая, Петр Камишкерцев (так звали друга) взял с Василия Ивановича слово, что тот позаботится о его семье. Именно это наш отважный герой и сделал - во всех возможных смыслах. Правда, Пелагея II изменила ему с начальником артиллерийского склада. История вышла пренеприятная: по воспоминаниям дочери Чапаева, начдив застукал жену с любовником в запертой комнате собственного дома. Хорошо, что у Василия Ивановича под рукой оказалось два десятка верных ребят и пулемет - эти факторы способствовали тому, что любовник тут же тикал, живописно сверкая пятками. По слухам, Чапаев так и не оправился от измены Пелагеи. А вскоре и вовсе умер.

Чапаев_с_женой

Вот. Не знаем, как ты поступишь с этой информацией. Можешь пойти и поделиться ею с теми, кто, вдыхая целебный воздух курилок, приходит в себя после праздников. Или тут же все забыть и поработать. (Хотя кого ты обманываешь, все равно сегодня до работы руки не дойдут!)

Мой исторический блог на maximonline.ru приостанавливает работу после 2-х лет еженедельных монологов. А посему вывешиваю крайний пост. Который как-то случайно вышел весьма романтичным.

Летом 1936 года над Великобританией нависла туча конституционного кризиса.Туча эта имела вполне четкие очертания — профиль американки по имени Уоллис Симпсон (тут Нельсону из «Симпсонов» не помешает воскликнуть свое легендарное «Ха-ха!»). Ведь только что усевшийся на трон 42-летний король Эдуард VIII имел к миссис Симпсон слабость. Эдуард вообще любил слабости: были среди слабостей и блондинки, и рыжеватые, но больше все-таки брюнетки. До восшествия на престол Эдуарда никто не обращал внимания на его сибаритский образ жизни. Но то, что дозволено наследнику, не дозволено королю.

Вся империя затаив дыхание (процветающие экономические страны склонны прощать своим подданным ностальгию по средневековым традициям) ждала, что Эдуард образумится и женится на какой-нибудь хорошенькой принцессе. Эдуард не оправдал ожидания. Он не только не расстался со своей пассией: летом 1936 года король начал переговоры с премьер-министром и парламентом о том, как бы ему жениться на Уоллис. Страна, колонии и даже доминионы кипели праведным гневом. Англичане были убеждены: если их король женится на этой дважды (кошмар!) разведенной (ужас-ужас!) американке (а вот это уже оскорбление, сэр!), ни один бутерброд с огурцом им больше в горло не полезет.

Эдуард не остался глух к оркестру народного негодования. 11 декабря 1936 года в своем радиообращении к нации король заявил, что отрекается от престола в пользу младшего брата, так как считает, что не в силах править без поддержки женщины, которую любит. Да-да, прямо так и сказал: «которую любит». Сам поступок и та публичность, с которой король заявил о своих чувствах, повергла весь мир в романтический шок.

Но жизнь продолжалась. На престол взошел брат Эдуарда, Георг VI. Тот самый, который, к вящей радости миллионов зрителей во всех кинотеатрах мира, без запинки произносит речь в конце фильма «Король говорит!» Отрекшись, Эдуард — теперь всего навсего герцог Виндзорский — удалился со своей американской герцогиней во Францию. До сих пор никто не знает, что это было: история любви к женщине или любви к себе? Допустим, Эдуард начал править и понял, что это не его. Тут же нашел отличный предлог избежать своих обязанностей и подходящего, пусть пока заикающегося, преемника. (Кстати, у Георга VI была чудесная чопорная жена и пара очаровательных дочурок — что тоже выгодно отличало его от старшего брата-плейбоя. Старшая из дочурок будет править и называться Елизаветой II).

Что до экранизаций, то роман Эдуарда и Уоллис деформируется из фильма в фильм. В упомянутом выше «Король говорит!» мы наблюдаем душевного заикающегося Георга и преданную, нежную и поддерживающую его жену. В то время как Эдуард маячит вдалеке эгоистичным монстром, а его американка — подающей надежды алкоголичкой. В кино-опусе Мадонны «Мы. Верим в любовь» все наоборот. Георг — бесхребетный подкаблучник, его супруга — расчетливая стерва. Зато Эдуард и Уоллис подобны двум ангелам, впорхнувшим в объятия друг друга, попыхивая сигаретами в мундштуках. Вероятно, правда где-то по середине. В компромиссе между любовью к другому и собственным комфортом. Приятного отдыха, Читатель.


Wallis_Simpson_and_Prince_1935

P.S. Ну да, архив еще никто не отменял. Так что если вы вдруг захотите почитать что-нибудь эдакое из истории, добро пожаловать по ссылке

Свежайшее из моего исторического блога на maximonline.ru

Каждый взрослый человек, будь то мужчина или женщина, хотя бы раз в жизни сталкивался с тестом на беременность. Это такая небольшая или чуть побольше палочка, которая показывает полоски, плюсики, смайлики и прочую чепуху, будто речь идет не о всей твоей дальнейшей жизни, а о том, какой сериал вы будете смотреть вечером. К тесту прилагаются обычно самые разные эмоции.

Перечислю наиболее распространенные. Удивление: «Как это могло произойти, я же был пьян и ничего не помню!» Возмущение: «Ну нет, ребенком меня к себе не привяжешь! Деньгами — пожалуйста, но не ребенком!». Радость: «Уф, успел до 80-ти! У товарищей по шашкам внуки уже наркотики попробовали, а я так одинок…» И, наконец, облегчение. «Ура, у нас не будет ребенка! Дорогая ты лучшая! Я люблю тебя!»

Так вот, если столько эмоций у тебя вызывает небольшая (или чуть побольше) пластмассовая палочка, представь, сколько чувств вызвал бы целый растерзанный крольчонок. И это не праздное, не риторическое предложение. Еще совсем недавно на алтаре определения беременности сложили свои головки миллионы миниатюрных животных…

Почитывала я на днях Кундеру — того, что Милан, а не Париж. И наткнулась на следующий диалог: «— Да, — согласился Клима. — Блондинки — мое несчастье. Пан главврач, это было чудовищно. Я умолял ее пойти провериться у врача. Но на ранней стадии беременности ничего с точностью определить нельзя. Поэтому я хотел, чтобы ей сделали анализ на мышах. Мочу вводят в мышь, и если у нее набухают яичники… — …значит, дама беременна, — дополнил его доктор Шкрета».

Когда я прочитала этот отрывок, моей первой мыслью было: «О, надо поесть!». Второй: «На мышах?! Вы серьезно, пан Кундера?» Я углубилась в вопрос настолько, насколько может в него углубиться небеременная молодая женщина с низким порогом брезгливости. Обнаружилось следующее: в начале XX века немецкие гинекологи Асхейм и Зондек (отличные имена для мультяшных персонажей, кстати) выяснили, что у беременной женщины уже на ранних стадиях вырабатывается гормон ХГЧ. И проверить его наличие можно единственным способом: ввести мочу женщины в молодую мышь прекрасного пола. Затем убить мышь и провести вскрытие. Если у мыши случилась овуляция, значит, женщина беременна. Аналогичную процедуру можно было проделать с юной самкой кролика. Вот такой зверский способ, который может испортить настроение защитнику прав животных на целый день. (А защитнику прав мышей и крольчат и на всю неделю).

Уже в 1950-е метод усовершенствовали: теперь вместо пушных зверьков использовали лягушку. Ее даже не нужно было убивать — достаточно терпеливо дождаться, пока она отложит яйца. Так что, когда следующий раз отправишься в аптеку за тестом для своей девушки, взбодрись! Представь, что каких-то полвека назад тебе пришлось бы покупать в аптеке кролика и препарировать его (вдобавок ко всем бедам). А потом твоя девушка звонила бы своей матери с «радостной новостью», победно размахивая тушкой зверька. Тем же читателям, у которых нет постоянной девушки, желаю хорошего отдыха. Хотя что-то мне подсказывает, что если прежде они намечали грандиозные выходные, то теперь запрутся в темной комнате и будут вздрагивать, завидев в окне кроличьи уши.

515px-JanSteen-Doctor'sVisit(1658-1662)

Прошу любить и жаловать - доппельгангер моего исторического блога на maximonline.ru

Совсем перестала читать книги. Раньше, бывало, даже скучную книгу дочитывала до конца, а теперь даже интересную не начинаю. По работе, конечно, приходится много читать, но так, чтобы для себя, так сказать, для души, давно не удавалось. Зачем мне книга и чашка чая, если есть сериал и бокал вина? Но на днях Бабушка (не посторонняя, собственная) вручила мне книгу. Со словами «Прочти. Потом обсудим». И поскольку в тоне Бабушки чувствовалась завуалированная угроза, я сочла за лучшее книгу пролистать.

Это было одно из последних творений Людмилы Третьяковы под интригующим названием «Сирень». Большая часть книги ушла под описание истории богатой столичной домовладелицы Веры Ивановны Фирсановой. Знаменитой, помимо прочего, тем, что в 19-летнем возрасте она затеяла развод со своим, в общем-то, неплохим мужем. Так вот, адвокатом ее выступал Федор Никифорович Плевако, которому писатель Третьякова поет панегирики на нескольких страницах. Когда я обнаружила, что у этого самого Плевако сегодня день рождения, поняла – быть посту.

Итак, Федор Никифорович был очень популярным адвокатом 2-ой половины XIX века. Славился он своими пламенными речами, непомерными гонорарами и эксцентричными выходками. Так, Плевако мог взяться вообще без оплаты защищать того, чье дело казалось заведомо проигранным. Вот, например, замечательная история. Молодая женщина обвинила мужика, из крестьян, что он заманил ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Теперь же она требовала огромную сумму, дабы подлечить искалеченные честь и достоинство. Мужик же утверждал, что все было по обоюдному согласию, но суд явно склонялся в сторону пострадавшей. Тогда Плевако, защищавший мужика, попросил слово: «Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица испачкала своими туфлями». Женщина вскочила с места и крикнула «Неправда! Туфли я сняла!» Мужик был оправдан.

В другой раз, Плевако получил, помимо гонорара, примечательный бонус. Богатый купец, которого Федор Никифорович отстоял в суде, обещал ему невиданное «удовольствие». Привез ранним воскресным утром в промышленный район, завел в пустой барак, снял шубу. Тут бы адвокату и забеспокоиться… Плевако огляделся – вдоль стен тянулись полки, заставленные сервизами. Купец взял в руки две огромные дубины, одну протянул адвокату. И велел: «Бей посуду!» Сначала Плевако бил сервизы неуверенно, робко, но вскоре вошел в такой раж, что, по его же выражению, «вспомнить стыдно». Так они били посуду до последней чашки, после чего купец спросил адвоката: «Ну что, получил удовольствие?». «Пришлось признаться, что получил». Хороших тебе Читатель, выходных. Получай удовольствие!

P.S. Единственное, в чем Федор Никифорович оказался недальновиден, так это в выборе имен для детей: двоих своих сыновей от разных браков он назвал одинаково, Сергеями. А поскольку оба Сергея Федоровича стали адвокатами, жить им пришлось в веселой неразберихе.

Plevako_F_N

Чай, кофе, петиция?

Свежий выпуск моего исторического блога.

Сегодня 18 апреля, и все календари страны отмечают победу войска Александра Невского в Ледовом побоище 1242 года. Это настолько странно, что я воздержусь от комментариев. А вот другой сегодняшний праздник остался в тени воинской славы России 800-летней давности. Хотя он, на мой взгляд, заслуживает большего внимания. Я про Международный день защиты памятников и исторических мест.

Очень, очень правильный праздник, на мой взгляд. Поголовье памятников и исторических мест неукоснительно падает, и мы должны обратить на них особое внимание. Пока оно, поголовье то бишь, совсем не упало. Из моего опыта стороннего наблюдателя лучше всего сохраняются те памятники, которые отдаются под офисы, и стены которых щекочут усики офисного планктона. Хотя многие (даже знаю кто и даже знаю в каких выражениях, Ипполит, и давай не будем начинать этот разговор в сотый раз!), со мной не согласятся.

Многие считают, что разумнее приковать себя к цепями к разваливающемуся дому и ждать. Поначалу кажется, что это хорошая идея: ажиотаж и приятное волнение от собственной сознательности разогревают кровь прикованных одной цепью. Душа жаждет резонанса! И действительно: приезжает съемочная бригада канала «Московский регион 24». Снимает. Уезжает. Приезжает участковый. Мнется на месте. Уезжает. Наконец, приезжают родители повстанцев — с термосами и просьбами разойтись по домам, «а то простынете». В общем, я за офисный путь реставрации исторических памятников с целью их дальнейшей эксплуатации.

И вовсе я не равнодушна к памятникам старины. Памятники старины взрастили меня, выкормили и поставили на ноги. Я появилась на свет в роддоме имени Грауэрмана на нынешнем Новом Арбате; сделала первые робкие ползки в коммунальном коридоре Дома со львом на Мясницкой; впервые поморщилась от запаха кофе в Чайном доме на той же Мясницкой. Помню, я часами (как мне 5-летней казалось) маялась где-то под прилавком, пока моя родительница покупала резкий по запаху и ужасный на вкус напиток, который потом увлеченно употребляла вся семья. Даже причудливые интерьеры не могли развеселить скучающего ребенка. Зато сейчас я, как тысячи москвичей и просто хороших людей, захожу в этот шедевр архитектурного стиля Шинуазри и восхищенно говорю: «Вау… 250 г эфиопского, пожалуйста».

Потрясающее здание было построено в последнем десятилетии XIX века. Архитектор — Роман Клейн. Архитектор именитый, воздвигнувший, в частности, столичные здания ЦУМа и Музея имени Пушкина. Вначале Клейн строил в стиле позднего ренессанса. Решение усеять фасад пестрыми китайскими элементами принималось уже позже. Так заказчик строительства, купец Перлов, хотел подчеркнуть нерушимую связь своего бизнеса с Китаем. Особенно трогательным кажутся надписи над витринами: «Чай», «сахар», «кофе», «шоколад», «какао», «фрукты». Надписи эти отсылают нас к временам, когда фрукты воспринимались как часть десерта, а не как герои обложек женских журналов для похудения.

При власти Советов в магазине продолжили торговлю чаем, а верхние этажи отошли коммунальным квартирам. Затем чайный дом больше десяти лет переживал реконструкцию, и вновь открылся аж в 2012 году. А буквально несколько дней назад вокруг Чайного дома разразился скандал. Арендаторам, которым до этого удавалось снимать помещение за смехотворные деньги, планируют поднять аренду до рыночной стоимости, иными словами в 12 раз. В принципе, это честно. Но дело в том, что тогда либо и цены на чай-кофе поднимутся в 12 раз, либо эти арендаторы уедут. Приедут другие и решат устроить в Чайном доме ресторан из тех, в который без галстука-бабочки на шее и нервной испарины на лбу и не зайдешь.

В общем, если вам приятно покупать кофе-чай в обстановке наивысшего эстетизма, рекомендую заглянуть в Чайный дом на Мясницкой и оставить подпись под петицией в поддержку нынешних арендаторов. Я, может, тоже подпишу. И если очень повезет, буду когда-нибудь покупать там кофе, пока моя дочь мается под прилавком.

чайный дом

И вновь мой пятничный исторический блог на maximonline.ru хочет высказаться.

Как правило, чтобы создать человека нужны двое людей. Про матерей мы уже говорили в прошлой радиопередаче (это же серия радиопередач, я правильно понимаю?) Теперь поговорим про отцов. Отец - слово, занимающих третье место среди самых упоминаемых на сеансах у психоаналитика. Сразу за «матерью» и «бананом».

У каждого из нас — хотим мы этого или нет — есть отец. Был он и у знаменитой Грейс Келли, Принцессы Монако и оскароносной актрисы. Но Грейс удалось перетянуть на себя одеяло легендарности — ее хрупкая фигура затмила мощную фигуру ее отца. А ведь было что затмевать!

Для начала Джон Брендан Келли был настоящим красавцем… То есть я, конечно, хотела сказать, настоящим спортсменом! В юности Джек (так по необъяснимой американской традиции называли Джона) увлекся академической греблей. Годы шли и увлечение переросло в полноводное глубокое чувство. Правда, спортсмену пришлось ненадолго отвлечься от гребли — чтобы поучаствовать в Первой Мировой войне. В армии Джек изменил гребле с боксом. Он выиграл 12 поединков среди тяжеловесов, не проиграв ни одного. Накануне боя с будущим чемпионом мира в тяжелом весе Джином Танни, Джэк повредил лодыжку и не смог выйти на ринг. После этого Келли еще имел наглость многие годы подшучивать над Танни: «Разве не повезло тебе, что я тогда сломал лодыжку?»

Вернувшись из армии, Джек Келли организовал собственный бизнес по продаже кирпичей. И, не поверишь, - в рекордные сроки стал миллионером. Но даже кирпичи не смогли заменить Джеку греблю! (Что, в общем, довольно логично). В 1920 году Келли подал заявку на участие в Королевской регате Хенли. Отказ разбил сердце гребца: чопорные английские организаторы, посчитали, что водная гладь Темзы не должна быть потревожена тем, кто занимается корыстной предпринимательской деятельностью.

Келли не стал вешать нос и весла. Он подал заявку на участие в Олимпиаде того же 1920-ого года, и урвал золото сразу и в одиночном, и в парном разряде. Причем в одиночном соревновании Келли на самом финише обгреб самого Джека Бересфорда, многократного победителя Хенлейской регаты, — реванш состоялся. Поговаривали, что после победы на Олимпиаде Келли написал на своей спортивной кепке «Привет от каменщика» и велел доставить ее самому Георгу V. И чтобы уж никто не усомнился в чистоте его олимпийского золота, Келли повторил успех на Олимпиаде 1924 года, разжившись еще одной золотой медалью в парной гребле.

Завершив профессиональную карьеру, Джек начал плодить миллионы долларов и красивых, спортивных, успешных детей. Всего на его счету четверо отпрысков, одному из которых суждено было стать Принцессой Монако. Кстати, шикарную свадьбу Грейс и принца Монако Ренье спонсировал заокеанский отец невесты. Более того, в качестве приданного папа Келли вручил князю 2 миллиона долларов. Даже в наши циничные дни эта сумма вызывает уважением, представь, с каким пиететом она воспринималась в 1950-е!

Предпоследнее «кстати»: в 1939 году писатель Филипп Барри сочинил пьесу «Филадельфийская история». Позже она была переделана в одноименный фильм, а еще позже в не одноименный мюзикл «Высшее общество». Так вот, один из персонажей — уверенный в себе и успешный жених главной героини — был списан автором с Джека Келли. И, наконец, последнее «кстати» - роль главной героини в «Высшем обществе» сыграла Грейс Келли. Вот такая семейная заварушка. Хороших выходных, Читатель. Позвони Папе! Ну или позвони Маме и спроси, как поживает Папа.

папа Грейс

Свежайший пост моего исторического блога на maximonline.ru

Мама — это святое. Все мы обожаем своих матерей (кроме тех из нас, кто их ненавидит). Мама всегда поддержит, накормит, подскажет: «Нет, дорогой, не ешь фольгу — еда внутри». Матерей нужно почитать и носить на руках. Иногда, правда, дети подкладывают матерям свинью. Они становятся настолько великими и самодостаточными, что мир сосредотачивает свое око (отличное слово, давно нужно было использовать) на них и забывает про их прародительниц.

Ровно такая ситуация случилась с Уинстоном Черчиллем. Ты наверняка про него слышал — премьер-министр с сигарой. А что ты слышал про его мать? Ну да, то, что она поддерживала Уинстона на политическом поприще, мы более-менее знаем: биографические фильмы любят подчеркивать этот сентиментальный факт. А вот то, что леди Рэндольф Черчилль была первоклассной оторвой, история стыдливо умалчивает.

Мать будущего английского премьер-министра появилась на свет вовсе не в телефонной будке, и даже не в двухэтажном автобусе, — как принято у англичан, — а в нью-йоркском районе Бруклин. Ее отец, будущий дедушка премьер-министра, был чистокровным американским предпринимателем. Одну из его дочерей, самую красивую, звали Жанетт Жером. Деньги отца позволили Жанетт с ранних лет обитать в Европе и вращаться в центрифуге аристократических знакомств. Из нее могла бы получиться отменная пианистка. Так, по крайней мере, утверждал ее учитель, друг Шопена пианист Стивен Хеллер. Но Жанетт не хватало усидчивости и работоспособности.

Чего ей хватало с избытком — так это красоты. К 20-ти годам Жанетт считалась одной из признанных европейских красавиц. Обычно когда мы, люди современности, узнав про «признанных красавиц прошлого» видим их портреты, мы кривимся и бурчим под нос: «Красавица?.. Ну как же, как же». В случае с Жанетт отрицать очевидное невозможно — она действительно была красавицей.

И, конечно, не могла долго оставаться невестой. Бракосочетание американки и лорда Рэндольфа Черчилля состоялось в апреле 1874 года. Первенец пары, Уинстон, появился на свет в ноябре 1874 года. Напомню, что самка человека имеет обыкновение вынашивать детеныша 9 месяцев. Ну да ладно, в конце концов, кто не занимается сексом до свадьбы, пусть и в Англии XIX века. Это еще не безумство.

А вот татуировка на лодыжке — безумство даже по нынешним временам. И у Жанетт, по утверждению исследователей, она была. Да-да, на ее изящной викторианской лодыжке уютно пристроилась змея. С возрастом Жанетт раздухарилась. Она пережила отца Уинстона и начала жить в свое удовольствие. Ее вторым мужем стал гвардеец, ровесник ее сына, Уинстона. С ним она жила долго и счастливо, пока не развелась. Третий муж Жанетт оказался моложе ее сына уже на три года. По слухам, лэди Черчилль имела привычку обзаводиться новым бриллиантом, когда в ее постели оказывался очередной молодой любовник.

В общем, к чему это я… Матери тоже люди. И имеют право на яркую интересную жизнь, даже если страница их ребенка в Википедии в десять раз длиннее. Хороших тебе выходных, Читатель. Позвони Маме.

леди Черчилль

...из моего исторического блога на maximonline.ru

Я бесконечно далека от политики — и в прямом и в переносном смысле. Я этим не горжусь, я констатирую. И, констатируя, радуюсь, что в социальных сетях еще нет кнопки «закидать гнилыми помидорами». Потому что я уверена, что своей аполитичностью вызову раздражение у каждого, кто считает походы на митинги обязательной частью моциона современного россиянина.

Я хожу на выборы — этим ограничивается моя сфера политответственности. Мою индифферентность к судьбам мира в целом и страны в частности можно объяснить двумя словами, коротким и длинным, — я историк. А значит, не могу симпатизировать ни режиму, ни религии. Пять лет жизни я потратила на то, чтобы усвоить, что все режимы и все религии плохи. И что ко всем переменам на геополитической карте нужно относиться по-философски. Будет странно, если после этих благостных лет я нацеплю футболку «Русь православная» и пойду протестовать против ввода российских войск в Северную Корею. Мое дело маленькое — рассказывать тебе о том, что и это уже было. И это пройдет.

Вот, например, ровно 210 лет назад во Франции приключилась пренеприятная история. Как ты понимаешь, любой уважающий свою жизнь аристократ дал деру из Франции после событий революции. Особенно за свою жизнь опасались обладатели таких знаменитых живописных фамилий как Бурбоны и Конде. Бежал, конечно же, и последний принц из рода Конде, человек уже пожилой. Зато сын у него был вполне молод, хорош собой и вообще очаровательный юноша — звали его герцог Энгиенский. Герцог проявил себя смелым бойцом со свергнувшим его семью режимом. Но, даже несмотря на свою принадлежность к прогнившей аристократии, младший Конде не вызывал у народа отрицательных эмоций. Ну, бежал и бежал. Ле’скатертьё д’Эрога! — как говорят французы.

К несчастью для герцога, далеко не все забыли о его существовании. Помнил о нем и всесильный министр Наполеона Талейран — человек, погрязший в интригах и хитросплетениях лжи по самую верхушку парика. Так вот, Талейран решил сделать молодого герцога пешкой-камикадзе в своей очередной выдумке. Для этого он объявил Наполеону, что герцог плетет против без двух месяцев императора интриги. Наполеон не успел даже произнести по слогам словосочетание «комплекс Наполеона», как Талейран уже выкрал герцога из его укрытия, расположенного по другую сторону Рейна. То есть совершил разбойничий рейд на территорию чужого государства. Так называемый суд длился несколько часов и состоял, преимущественно, из оглашения приговора. Герцога спросили, выступил бы он, при случае, на стороне роялистов. Вопрос наводящий: это как спросить пчелу, имеет ли она отношение к меду. Последовавшее voui ожидаемо стоило Конде жизни. Он был расстрелян под стенами Венсенского замка 21 марта 1809 года.

Наполеон быстро осознал всю неприятность этой ненужной и несправедливой казни, подпортившей его и без того не самый популярный в Европе имидж. В России по случаю гибели герцога Энгиенского и вовсе был объявлен недельный траур. Что до виновника заварушки, Талейрана, то он, как и всегда, избежал обвинений. Уже во время Реставрации он «по секрету» рассказал даме, приближенной к безутешному отцу принцу Конде, как рьяно он отговаривал Наполеона он казни молодого человека. При первой же встрече пожилой принц со слезами благодарности обнял заказчика убийства собственного сына.

Случись эта история сейчас, она набрала бы миллионы перепостов в Facebook’е и спровоцировала бы три митинга: один санкционированный, а два нет. Но Facebook XIX века отличался примитивностью, и в нем нельзя было делать перепосты. А потому, убийство герцога Энгиенского всего лишь послужило катализатором для организации третьей антифранцузской коалиции. Хороших тебе выходных, Гражданин. Береги себя.

611px-Colin_Court_suite_à_l'affaire_duc_d'Enghien

Досуг твоей мечты

Из моего исторического блога на maximonline.ru

Причудливое стечение обстоятельств занесло меня на Старый Арбат. Причем занесло не абы когда, а в понедельник, который в нынешнем году выпал на выходной день. Старый Арбат в выходной день — это как час-пик в метро, только половина толпы играет на гитаре, а другая рисует карикатуры. Выбравшись из этого околобогемного вертепа, я с удовольствием вдохнула пропитанный автомобилями воздух Нового Арбата. Мой взгляд, утомленный матрешками, остановился на благостном зрелище — особняке купца Арсения Морозова.

Знаменитый дом с ракушками был построен в эклектическом стиле — на деле это может означать практически что угодно. Арсений Абрамович заказал его после феерического путешествия по жарким европейским странам. Когда дом был достроен, мать Арсения прямо заявила: «Раньше я одна знала, что ты дурак, теперь вся Москва узнает». Молодой наследник купеческого рода был, конечно, человеком своеобразным. Ему можно было отказать во многих благородных качествах, но уж точно нельзя было отказать в принципиальности: однажды он поспорил с другом, что способен вытерпеть любую боль. Дабы доказать данный тезис, Арсений тут же прострелил себе ногу. Друг остался под сильным впечатлением, которое усилилось в разы, когда, через пару дней Арсений Морозов скончался от заражения крови. Вот какие купцы были, не чета нынешним нытикам, которым лишь бы футбольные клубы скупать, да с топ-моделями якшаться. А вот с дядей Арсения, легендарным Саввой Тимофеевичем Морозовым приключилась совсем другая, куда более прозаическая и смешная история.

Сидит как-то ночью Савва Тимофеевич, дремлет над счетами — нижегородская ярмарка в самом разгаре. Тут в дверь стучат. Купец отворяет, видит даму с вуалью. Не теряя времени, вуаль начинает всхлипывать и просить о помощи. Растерявшийся Морозов усаживает ее, наливает воды и внимает душераздирающему рассказу. Шла дама, значит, по улице, и тут почувствовала себя дурно. Лишилась чувств-с. Очнулась — о, ужас! — в номерах в компании какого-то негра. Начала рыдать, рвать на себе кружева, а тут еще полицейский наряд пожаловал. Записали данные дамы и сообщили, что доложат мужу. Который, между прочим, видный новгородский чиновник. Так она, дама, зная близкие отношения многоуважаемого Саввы Тимофеевича с губернатором, слезно, на коленях просит его убедить не давать ход этому делу.

Морозов сделал скорбное лицо, заверил даму, что предпримет все от себя зависящее и закрыл за всхлипывающей просительницей дверь. И только затем расхохотался. Очевидно же, что дама загуляла с негром, попала под облаву и теперь пытается придумать благовидную историю. Купец рассказывал позже приятелям: «Подивился вкусу и смелости явившейся ко мне дамы: а вдруг забеременела бы и родила бы арабчика! Хороший сюрприз был бы мужу!» Отсмеявшись, Савва Тимофеевич вернулся к счетам. И тут в дверь постучали. История повторилась в точности — разве что дама под вуалькой оказалась другая, да и в номерах ее застали не с негром, а, так сказать, с обычным человеком. Третья дама также не заставила себя ждать.

Наутро Морозов, обещавший уже трем ночным посетительницам протекцию, действительно поехал к губернатору Баранову, своему хорошему другу. Они посмеялись вместе. Наконец, успокоившись, Баранов сказал Морозову: «А ведь все эти загулявшие дамы могут «поблагодарить» за свое разоблачение одного человека — купца такого-то (тут Баранов назвал имя уважаемого купца)». Оказалось, накануне, купец решил пройтись по ресторанам. А поскольку купец, повторюсь, был человеком уважаемым, везде у него находились приятели, которые без остановки ему подливали.

В итоге, по словам губернатора, купец «вышел на Волгу, подошел к барже, стоящей у берега, и по помосткам взошел на нее незамеченный никем, споткнулся у открытого люка и упал вовнутрь баржи. Баржа была нагружена и готова к отправке, а потому купец, к его благополучию, упал на товар и не убился, где и заснул крепким сном». Утром баржу прицепили к пароходу, и она уплыла вниз по Волге. А еще через несколько часов жена купца начала бить тревогу, подняла на фуражки всю новгородскую полицию и вызвала волну рейдов по увеселительным заведениям и номерам. Где и были обнаружены ночные визитерши Морозова, кто с неграми, а кто с гражданскими. Да, умели раньше купцы жить! Вот такой поучительный пятничный анекдот, Читатель. Будь осторожен и знай меру.

пьяные купцы

Latest Month

April 2015
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel